viernes, 1 de octubre de 2010

Las mejores frases de Homer Simpson


1. ¡Operadora! ¡Déme el número del 091!
2. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
3. Sólo porque no me importe no significa que no lo entienda.
4. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, ¡sálvame Superman!


5. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a dar los números de la lotería.
6. Bueno, es la 1 de la mañana. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
7. Quizá, sólo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir «Está usted montando una escena».
8. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animares. Excepto de la comadreja. (‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’; juego de palabras entre “weaseling out” -escaquearse- y “weasel” –comadreja- y que traducido pierde toda la gracia; o no).
9. Donuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?


10. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Sólo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
11. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no triunfas. Sólo ve todos los dí¬as y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
12. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la televisión!
13. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: ¡sino en cuánto te emborrachas!
14. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo… ¡Y no volveré en 10 minutos!


15. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Coméoslos a ellos!
16. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
17. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
18. Hijos, lo intentasteis al máximo y fracasasteis. La lección es: no intentarlo nunca.
19. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, sólo sé que están planeando golpearme con algo.


20. Hoy estoy teniendo el mejor dí¬a de mi vida, ¡y todo se lo debo a no ir a la iglesia!
21. Lisa, si la Biblia nos ha enseñado algo es que la chicas deben practicar deportes de chicas, como lucha en aceite caliente, boxeo sexy, y tal y tal.
22. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
23. Librarte de formar parte de un jurado popular es fácil. Sólo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
24. No es fácil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al dí¬a.


25. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
26. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida. Uno: «¡Cúbreme!» Dos: «¡Buena idea Jefe!» Tres «Estaba así¬ cuando llegué.»
27. La gente puede venir con estadí¬sticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
28. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un caimán mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese caimán estaba acosando sexualmente a esa mujer.
29. Los mayores no necesitan compañí¬a. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraídos para nuestro uso personal.


30. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabí¬a desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
31. ¡Televisión! ¡Maestra, madre, amante secreta!
32. Homer no funcionar cerveza bien sin.
33. Siempre me he preguntado si existí¬a Dios. Ahora sé que sí… y soy yo.
34. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?


35. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no sabe hablar inglés.
36. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
37. Me gusta la cerveza frí¬a, la TV alta y los homosexuales en llamas.
38. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
39. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.


40. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Sólo estarí¬amos enfadando a Dios más y más cada semana!
41. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
42. Querido Señor: los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tú congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
43. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado el camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
44. ¡Cerveza! ¡Causa y solución de todos los problemas!


45. Si algo es difícil de hacer, entonces no merece la pena hacerlo.
46. “Para empezar presionar cualquier tecla.” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?
47. Homer (viendo una chuleta): ¡Hmmm, delicioso! Ned: ¡Homer, no comas esa chuleta, hoy es día de ayuno! Homer: ¡Hmmmmmm, sacridelicioso!
48. Nosotros no necesitamos ir a clases de inglés, de todas formas nunca iremos a Inglaterra.
49. Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso.


50. Moe (explicando a Homer las reformas que ha hecho para convertir su bar en un restaurante): «Es la freidora que usan en el ejército; puede freír un búfalo en 30 segundos.» Homer: «¿30 segundos? ¡Yo lo quiero ahora!»


2 comentarios:

Gerardo Josue Portillo dijo...

(Cuando Homero contempla la lluvia de meteoros) "Como quisiera que Dios estuviera vivo para ver esto"

El último que apague la luz dijo...

¡Esa es muy buena también, je, je!